Для разговоров со знакомыми

48 вопросов, которые помогут вам сделать неуклюжую беседу проще / TESTutor corporate blog / Habr

для разговоров со знакомыми

Чтобы сделать подобные скучные разговоры более интересными, стоит задавать людям неожиданные вопросы, которые заставляют. А все потому, что со своими друзьями и близкими знакомыми вы давно связаны, имеете с ними общие интересы и темы для разговора. Чтобы начать. С собутыльниками, случайными знакомыми пытаемся мы утолить свою жажду и видела вокруг себя, еще могли изобразить некое подобие Разговора.

А как насчет музыкальных предпочтений? Какую книгу из тех, которой все восхищались, вы ненавидели? Есть ли у вас какие-либо рекомендации в отношении подкастов?

Какой из фильмов, которые вы просмотрели за последнее время, заставил вас плакать? Кто ваш фаворит в Instagram? Ах, у вас нет Instagram? Если бы вам сказали, что до конца жизни вы можете есть только один продукт, что бы это было? Какое самое странное блюдо вы пробовали когда-либо в своей жизни?

Какая привычная еда является для вас наиболее комфортной? Есть ли такая еда, которую вы никогда не будете есть? Где здесь можно недорого поесть? Есть ли в вашей семье какие-либо кулинарные секреты или традиционные рецепты? Если бы у вас была возможность полететь куда-либо абсолютно бесплатно, куда бы вы отправились? Какое самое крутое автопутешествие вам когда-либо довелось совершить? Какое путешествие вы совершили во время вашего последнего отпуска? Чем вы там занимались? Какой вид отдыха вы предпочитаете — активный или релаксационный где-нибудь на уютном пляже?

Какое следующее путешествие уже запланировали? Если бы вам удалось взять отгул, или появилась возможность поработать на удаленном доступе, куда бы вы отправились и чем занимались бы?

  • Темы для разговора: универсальные варианты
  • Темы для разговора с малознакомыми или не знакомыми людьми
  • Выбираем тему для общения

Чем вы больше всего любите заниматься на выходных? Где вы раньше жили? Чем тот город отличается от вашего теперешнего места жительства? Кем, будучи ребенком, вы хотели стать, когда повзрослеете? Есть ли у вас какие-то скрытые таланты или неожиданные увлечения? Чем вы любили заниматься в начальной школе вне школьной программы? Что, из того, что когда-либо происходило с вами, было самым невероятным событием? Кто для вас был самым значимым человеком, наставником, примером для подражания?

Кстати в этой связи важно подумать о цели разговора. Это не такой уж простой вопрос. Возьмем для примера такие жизненные ситуации. Мама хочет поговорить со своим сыном-подростком о том, как он реагирует в ситуациях фрустрации и неудачи: Жена раздумывает над тем, как бы обсудить с мужем вопрос охлаждения в их отношениях, подозревая его в измене.

Сотрудник отдела недоволен поведением своего коллеги, который при решении совместных задач соглашается с ним на словах, но на деле избегает ответственности под разными предлогами. Девушка переживает разрыв со своим молодым человеком, ей хочется с кем-то поделиться, но она боится позвонить подруге из страха выглядеть навязчивой и слабой.

Список подобных ситуаций может быть продолжен до бесконечности. Главное здесь — для чего собственно затевается беседа? Какую задачу вы перед собой ставите: Подумайте об этом, прежде чем начнете общение, иначе велик риск разочарования.

Ведь, например, если вы хотите просто поделиться переживаниями, а ваш собеседник дает вам советы, как часто бывает, то несовпадение налицо и разочарование практически неизбежно. Для того, чтобы значимый разговор состоялся и был продуктивным, необходимо держать в голове три вектора или как говорят психологи, локуса контроля.

Первый локус — сама ситуация и внешнее окружение. Представьте такую сценку из семейной жизни — субботний вечер, дети спят, супруги в благодушном настроении, никто их не тревожит этим вечером.

для разговоров со знакомыми

И кажется какой благоприятный момент — вот сейчас бы сесть и поговорить. Но ни один из супругов даже не вспоминает о том, что накопились неразрешенные вопросы.

Конечно, вы можете сказать — не буди лихо, пока оно тихо. Или как говорят англичане: Трезво оцените факты, наметьте цель разговора, найдите для него место и время. Локус второй — вы. Разговор по душам предполагает ваше полноценное в нем присутствие. Не только физическое. Хотя некоторым удается и физически себя удалить из пространства беседы.

20 тем для разговора с девушкой | MirFactov — всё самое интересное!

Телефон и интернет — вот наши помощники в бегстве от реальной встречи. Ваши чувства, ваши мысли, ваше физическое состояние, ваши цели, ваше прошлое и будущее — все это важно.

А мы-то привыкли разговаривать как — из-под маски. И многое-многое, слишком многое остается за кулисами разговора. При этом важно помнить — вы хороший! Локус третий — ваш собеседник. Поразительно, как мало мы знаем о самых близких наших людях! Я заявляю это совершенно ответственно, поскольку как психолог постоянно слушаю истории из жизни своих клиентов.

Так вот, очень часто я слышу месяц за месяцем одно и то же: Как будто другой человек — это экспонат, которому раз и навсегда дали определенную характеристику, повесили на него ярлык и поставили на полку пылиться!

Так вот, призываю вас, дорогие мои слушатели, попробуйте оставить эти стереотипы в прошлом или хотя бы отставить их в сторону, когда будете общаться. И может быть, вам откроется что-то новое в вашем собеседнике, то, что доселе ускользало от вашего внимания, что показывает вашего близкого человека совсем с другой стороны.

Этот новый незамыленный взгляд будет возможен, если вы попытаетесь услышать своего визави не через привычную призму обид и непонимания, а как бы заново, с искренним интересом и удивлением к такой близкой вам, но такой особенной жизни другого человека. Итак, теперь, когда мы обозначили три важных локуса нашего внимания — ситуацию в целом, себя и своего партнера, - нам стоит перейти собственно к технологии разговора. Безусловно, в психологической литературе вы можете встретить большое количество разных вариантов ведения беседы или переговоров.

Интересные темы для разговора: вопросы, философские, список

Я попробую предложить вам простой алгоритм, как в компьютерной игре. То есть вам надо пройти через некоторые испытания, чтобы выполнить миссию в целом. Шаг первый — расскажите о том, что вас волнует. Говорите спокойно, короткими фразами, используйте я-высказывания, не забывайте поделиться своими чувствами, обрисуйте ситуацию так, как вы ее видите. То, чего однозначно стоит избежать, это обвинений!

для разговоров со знакомыми

Шаг второй — пауза. Это очень важный этап, будьте терпеливы.

6 тем для разговоров, которые помогут сразу найти общий язык с новыми знакомыми

Для многих людей крайне сложно держать паузу, они начинают что-то дополнительно объяснять, оправдываться, нападать в целях самозащиты и.

Воздержитесь от этих непродуктивных действий. Как говорила героиня одного известного фильма: Вероятнее всего, ваш партнер станет делать все то, от чего вам удалось воздержаться на втором шаге. И это еще полбеды, ведь так разговор все-таки продвигается. Хуже, если он ничего не говорит, молчит, но и это преодолимо. Для того, чтобы прояснить точку зрения вашего собеседника, вам помогут простые приемы, которыми мы обычно пренебрегаем в повседневных беседах.

К сожалению, психологи тоже ими подчас пренебрегают, а зря! Прием первый — отражение. Это повторение важных слов и эмоционально нагруженных фраз партнера. Оно позволяет вам следовать за эмоциональными смыслами собеседника и вызывает у него чувство контакта с вами.

Прием второй — подтверждение. Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей партнера, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты партнера. Вы подтверждаете не правильность действий, а то, что с его перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит партнер и что для партнера его чувства важны и осмысленны.

Прием третий - эмпатическое предположение — это предположение о тех чувствах и переживаниях, которые лежат в глубине опыта партнера.

Они могут осознаваться или частично осознаваться, но в любом случае вы здесь вносите в обратную связь какие-то новые элементы, которых не было в речи партнера. Но если вы достаточно гибки, не навязываете свои взгляды и готовы скорректировать свое эмпатическое понимание партнера с учетом его новых высказываний, то отношения сохраняются и развиваются. Прием четвертый — вопросы, извлекающие чувства. Это вполне понятные интервенции, где вы задаете вопросы о переживаниях в той или иной ситуации.